Bilan

D'accord.

Il semblerait que faire le bilan de l'année passée soit une habitude qu'ont prise les gens en général, ou alors c'est quelque chose qui se généralise parmi les gens que je lis/suis.
Alors allons-y.


Ma manie de remettre mon cerveau à zéro tous les dimanche soirs m'empêche totalement de me rappeler de tout ce qu'il c'est passé ces douze derniers mois alors il va falloir que je relise tous mes anciens posts au fur et à mesure.

Très sincèrement, je n'ai pas senti l'année passer et j'ai l'impression d'avoir vu 365 jours de ma vie défiler à une vitesse effarante, assez élevée pour m'empêcher de m'y accrocher, comme si je regardais un film en accéléré.
Non en fait c'est exactement ça, ma vie est un très long métrage qu'on me fait visionner en accéléré et ma scolarité à l'ecv est un torrent dans lequel je n'ai même pas le temps de me noyer.

Mine de rien, au fond je suis toujours la même qu'avant, sans rêves, sans grands espoirs (ou même des petits) et sans motivation aucune. Je crois que la seule chose qui me permet encore d'avancer et de me dépêtrer dans mon boulot par la même occasion est ma faculté à m'isoler du monde extérieur une fois que je me suis mise au travail.
D'ailleurs, mon frère m'a révélé il y a deux jours que quand je bossais, j'avais un regard vide et que je ressemblais à un poisson zombifié, ce qui m'a valu les surnoms de "poisson pané" et "Némo".

Je n'ai pas envie de faire un bilan de cette année, tout comme j'ai haï le faire les années précédentes. Je déteste vers quoi je vais et où j'en suis, je suis perdue au milieu de tout et de nulle part et sans savoir qui je suis ou ce que je peux bien être.


Je suis entourée de gens fabuleux, beaux et intéressants. Non, sérieux.
Ce message est une déclaration d'amour aux gens que je côtoie, autant quotidiennement (Symphonight, Manugraph, Woodlouses, Maude, Benahodi) qu'un peu moins quotidiennement (Zze, Fethou, Laura, Lily, Rastamilie, Lucie).
Vous êtes à la base de mes meilleurs moments passés, un vrai délice pour les yeux, les oreilles et le moral.
Mais PUTAIN que vous êtes aussi la plus grande source de mes moments de frustration intense, de dépression profonde et de conflits intérieurs de ces 18 derniers mois. Et je vous déteste merde.

Je ne sais plus où j'en suis. Ou la vraie formulation serait de dire que je ne l'ai jamais su et que maintenant je ne sais pas si je suis plus proche ou encore plus loin de la réponse qu'avant.
Trop de questions, de sous-entendus et de paradoxes.
Et j'ai peur.

J'ai toujours cette impression de ne pas être maitre de moi-même et de m'observer de l'extérieur. Dans un sens, c'est super intéressent d'être son propre sujet d'expériences.

J'ai quand même passé de bons moments, enfin je crois. J'ai bien dû à un moment donné.

En résumé: année de merde. Je me suis rendu compte un peu plus chaque jour à quel point je suis une personne horrible et détestablement neutre et détachée du reste de l'existence. Je me hais un peu plus de jour en jour.
Maiiiiis bon, mieux vaut en rire qu'en pleurer. Et comme dit Papaye -le concierge de l'ecv-, c'est comme ça que font les gens intelligents.
Mais si jamais un jour un elfe/ fée/ lutin maléfique des bois/ magicien/ shaman/ whateverelse débarque et me dit que je suis l'élue d'une quelconque prophétie , ne me cherchez plus. Ou même si c'est un accident spatio-temporel en fait. Ou juste un camion. Enfin bref, peu importe.

Je remercie notamment Aurélie et Cloportée pour mon léger développement de culture musicale.